小日本听说了这事呆愣愣站了好久,没多久眼圈红了,我以为他是感动的,
没想到他接着说“我要放假,我要假期,抗日战争万岁。”
2、孩子:妈妈,你看大雄的家和蜡笔小新的家怎么一样啊?
妈妈:他们住一个小区吧。
孩子:哦。
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1、出门遇到乞丐找我讨钱,我没给。他恳求我能将心比心,换位思考了一下。
我只好照做,心想,要是我现在是个乞丐,我又怎么会给他钱呢?
于是我便心安理得的离开了。
2、在汽车上人很多,你没有座位怎么办?
叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。
这招真的很好用,别问我怎么知道的。
我只想知道是谁把我叫下车的……
3、听别人说因阅兵,电视台停播了很多节目,
吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍,
然后心有余悸的对自己说道:“幸好,幸好,这些广告都还在。。。”
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1、今天去姐姐家,一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤,
我就好奇的问她:你怎么自己洗啊,没人帮你洗啊?
她很无奈地看了我一眼说:我还小,没老公,只能自己洗。
我笑了好久。。。
2、小时候我哥骑二八自行车带我。
天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。。。风越来越打大。。。
我问:“哥,你干嘛?风快把我吹下去了。”
哥扭头看看我,对我说:“昨天老师刚教了,摩擦生热,
我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了,你看,你脸现在都变红了。。。”
哥呀,那是冻红的好不啦!!!
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1、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好,自己开始扮演老师,一本正经地给他们上课。
老人开始很配合,过了不久,爷爷举手说:“老师,我要上厕所。”
孙女立刻瞪眼说:“憋着,下课再去。”
爷爷被训话之后,只好坐下。这时,奶奶举手了:“给你买酸奶了,在冰箱里。”
孙女一听,马上说:“我宣布,下课。”
2、真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,
我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。
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1、我们家狗实在是太虚伪了!我不开空调他就一直大口大口喘气一幅老子要热死的样子。
我一开空调,他一听到滴一声,立马就不喘了!太虚伪了!不能忍!
2、老爸约了一群朋友去K歌,全是大叔大妈,我也跟去凑热闹。
有个大妈一首唱完,就把话筒递给一大叔,说:“来来来,你的歌,太监的呐喊。”
我正纳闷什么时候出过这首歌,此时屏幕上赫然出现《把根留住》。
我:“……”