1、甲:我们公司真好,每天空调开着,上班还得穿西服!
乙:还是我们公司好,现在上班都得穿羽绒服!
甲:有病吧?这么热的天,还穿羽绒服?空调制冷效果这么好,温度不好调高点?
乙:你才有病,本来就是嘛!
甲:那你说你们是啥公司?
乙:市食品有限公司,冷库!
甲:尼玛……
2、女A:“随着年龄的增长,思想认识也在改变。”
女B:“怎么讲?”
女A:“比如,以前提到枪的时候,自然就会联想到威风凛凛的军人,现在提到枪的时候,自然就会想到赤身裸体的男人了!
3、女人是一面镜子,男人是什么样子,在女人面前一照就知道了。男人有没有实力,陪女人买买东西就知道;男人有没有脚力,陪女人逛逛街就知道;男人有没有精力,陪女人上上床就知道!
男生一般比较调皮,经常欠老师的作业,长大了变成男人,也是恶习不改,经常欠老婆的作业。@李绍旺
4、老张提着个黑袋子走路上。
老李见了,道:“哟,这买得啥啊!”
老张道:“作为一个新时代的模范丈夫,老婆累了帮她按摩,老婆睡了帮她盖被,老婆哭了给她递纸巾,老婆来大姨妈了......”
老李:“给她买姨妈巾?”
老张伤感道:“帮她买没什么,帮她丢用过的姨妈巾才惨呢!”
老李吓坏,赶紧躲得远远的。
5、妈妈:儿子,你怎么老交不到女朋友么!
儿子:怪你喽!
妈妈:这怎么怪我?
儿子掐着兰花指道:她们都说因为我‘娘’!
妈妈:......@因风化龙
6、不小心撞到一个胖女人,那体型我怕了,连忙道歉:对不起,我有眼不识泰山!@独孤求胜
7、看着各个地方的娶妻价格表,我突然有种想要逃离家乡的感觉,居然老家娶老婆成本价格上榜首,压根就很难娶到到老婆,所以面对这样的行业我毅然决然的离开了家乡,准备到泰国做个手术在回家乡,那得多抢手啊。@Henson
8、媳妇儿,打电话给我说:老公!当有人总是纠缠你,折磨你,让你痛苦不堪,你应该怎么办?
我说:还能怎么办!跟他尽早脱离干系。
媳妇说:我就是按你说的这么办的!孩子流产了!
我:啊。。@因心因心因心
9、猪八戒:我要看恐怖片
孙悟空:我想你推荐几本书
猪八戒:我告诉你,什么午夜凶铃,咒怨,我都不惧
孙悟空:我告诉你几本书,你肯定害怕
猪八戒看了那几本书:太吓人了,吓死我了,没想到世上还有这样的书籍。
八戒的那本书叫《烤炉猪做法大全》
10、甲:现在这么多人出轨,这世道啊!
乙:是的啊,我才不担心呢,我老婆不是那样的人!
甲:是吗?不怕儿子不是你的啊!
乙:你看不出来,我和儿子长的多像,能不是我的儿子!
甲:长的像不一定是父子也有可能是兄弟!
11、老婆:老公,我怀孕三个月了!
我:什么?我上周才检查出不孕不育的!你和我说怀孕了,这孩子是谁的你说!
老婆:老公,你个傻子,你上周去医院才不孕不育的,我怀孕都是三个月前的事了,孩子当然是你的了!
我摸着头笑着:好像是哦!!!!!
12、老公:“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”
老婆:“是吗?那几句?”
老公:“‘胸大无脑’,‘女子无才便是德’,‘头发长见识短’。”
老婆:“你意思是我胸大有脑,有才有德,长发飘飘见识卓越吗?”
老公:“呵呵!你说反了。”
老婆:“啥意思?”
老公:“我的意思是你没脑也没胸,无德也无才,见识短头发也不长。”
老婆:“... ...”
13、甲:“第一次接吻是什么感觉?”
乙:“脸疼。”
甲:“那第二次呢?”
乙:“全身疼。”
甲:“为什么?”
乙:“第一次吻一位女孩被女孩打了,第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲。。。
14、甲:“隔壁老李真TM没素质,你说他捉奸就捉奸吧!还把捉奸在床的照片到处传,弄得邻里之间的人都知道了,可恶!”
乙:“关你什么事?”
甲:“怎么就不管我事了。”
乙:“呵呵,你家住海边的呀!管那么宽,人家拍人家的,怎么就可恶了,怎么就没素质了。”
甲:“问题是他老婆给别人看了不打紧,可我TM也没穿衣服呀!”
乙:“... ...”