1、男同事调戏胖胖的女同事。
男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。”
女:“你是说我适合当兵?”
男:“是啊,适合战场上堵枪眼。”
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
3、大伟神秘兮兮告诉大刚:兄弟,我有一套祖传秘技,可以让你大展神威,让你老婆尖叫连连,以你之硬,攻她之软,高潮迭起!
大刚很是期待,问:是什么神技?
大伟神秘一笑:脚底按摩!
4、大伟出差半年,回到家,
媳妇问大伟:诶,老公,我问你个事,要是邻居家种了一棵桃树,结果枝条伸到咱家院子里,还结了桃子,你开心不?
大伟就说:开心啊,白捡的便宜,当然开心啊!
媳妇松了一口气,说:开心就好,开心就好!对了,再告诉你个事,我怀孕了!
5、大伟在家里玩游戏。
忽然,有敲门声,是隔壁妹子,她说:我在做糖醋鲤鱼,糖不够,跟你借一点。
大伟说没问题,拿去呗!
过了一会,妹子又来,说:我在做宫爆鸡丁,油不够,跟你借一点。
大伟很大方,整桶都拿去呗。
又没多久,妹子又来了,说:我要吃饭了,家里人不够,能不能跟你借个人?
大伟顿时紧张起来,二话不说,拿起电话就拨打110,带着哭腔说:喂,警察吗?我这里有人想要吃人肉!
6、马上结婚了,老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了,看完一遍以后,老爸语重心长的说:“东子,你们这经常停电吗?”
我:“没有啊,为什么这么问?”
老爸:“我看到你们床头有红蜡烛!”
我:“额……”
老爸:“是不是很怀念小时候放羊的时光?”
我:“放羊?”
老爸:“是啊,我看到你床上还有小皮鞭……”
我:“……”
7、儿子结婚,老爸来传授婚姻和谐的经验,
儿子:“老爸,我知道,结婚以后在家里我要做超人,什么都干!”
老爸:“只做超人是远远不够的,你要做忍者神龟!”
儿子:“忍者神龟?”
老爸:“老婆骂你要忍着,老婆乱花钱要忍着,老婆不干家务要忍着!”
儿子:“……”
8、金莲嫁给大郎后,金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心,遇到一国王也在散心。
国王:“尊敬的中土客人,你为什么闷闷不乐呀?”
金莲父:“哎,家门不幸,我的女儿嫁给了一个小矮人!”
国王听后失声痛哭:“这有什么呀,我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人!”
9、刚搬到俺们小区住,半月下来,俺感到在我们小区居住优越性明显
第一,安全,不买停车位的不让进门,进门需要指纹打卡,来个亲戚得到派出所开个证明
第二,健康,小区的路坑坑洼洼,每次回家都上串下跳,和爬泰山效果一样一样滴。
第三,省水,我们小区自来水管道三天两头的破裂,一修就是好几天,这个月领导加强了重视,才破了6次,至少可以省6天的水钱!
10、穿皮裤的不一定是搞摇滚的,有可能是逮鱼的
被称为老师的不一定都是教学的,还有可能是拍片的
被称为大师的不一定都是搞学术的,也有可能是算卦