2、昨天去食堂打饭,
二货朋友问厨师:有什么菜?
厨师:家常豆腐。
二货:加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
3、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个、、、、、、你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……
4、累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,————只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!
5、情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。
医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。
医生又问:为何不按说明书用药?
答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。
医生:(当场晕倒……)
6、啥叫“年薪”
甲:你年薪多少?
乙:1000万。
甲:那一个月有 80 万多哦!
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的……
7、昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。
晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥?
我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。
老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。
8、四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百。
我拿卡,她知道密码,谁都不可以花。
也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上。
然后我一查,卡里还有几块钱。
老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后,连纸都不给我们烧了吗?
9、看过这样一个段子。
老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!
老婆一脸懵逼,问:我养谁了?
老公答:马云!
今天突然想起来,回家就跟老婆说:你用我的钱养了别的男人?
老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!