2、“老婆,我们再要一个孩子吧!”“不要,伺候一个孩子都够呛。”“那以后多炒一个肉菜吧!”“敢情你是嫌伙食不好,又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”吃货的世界观是不可思议的。
3、火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了,老板把烧鸡递给我要命不撒手。火车走了,只留下一个鸡头在我手里…妈的,奸商!
4、侄女她们小学流行买一种印刷的假币玩,昨晚这死熊孩子偷偷放了几张在我的钱包里,今早我去吃面顺手潇洒的掏了张一百的出来付账,老板瞪着我:考我智商呢,这么假也敢拿出来用……我尴尬的讪笑下连忙又掏了张还是印刷的,尼玛周围好几个水嫩嫩的妹汁在啊……
5、晚上快睡觉的时候,我躺在老公身上,问他、“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉,现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说、“以前刚结婚,又加上给了你10万元彩礼钱,拉着你的手是怕你跑了!”我擦......
6、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说、姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
7、今晚在永和牙科等补牙,,割,,一开宝马少妇停好车,带着一小黑狗进来,黑狗进门就乱窜叫个不停!少妇嗲声的说,乖儿子,别叫,来妈妈这!话毕,小黑狗顺从的跑过去,翘起小腿,尿了少妇一鞋!
8、在商场逛街,发现前面地上有100块钱,我赶紧跑上前去,把钱捡起来攥在手里,然后在心里大喊:谁的钱掉了。结果没人理我,我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人,肯定问都不问捡起来就走,真特么没素质。
9、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了十多斤海带。
10、同一个段子,有的人觉得好笑,有的人觉得不好笑,皆因每个人笑点不同。
比如,淑女的笑点在嘴巴上,所以她们总是捂着嘴笑。
女汉子的笑点在肚皮上,所以她们总是捧腹大笑。
白痴的笑点在膀胱上,所以他们经常笑尿。