1001、 内练一口气，外练一口屁。
1002、 男人靠的住，母猪能上树!
1003、 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
1004、 你的丑和你的脸没有关系…
1005、 其实我是一个天才，可惜天妒英才！
1006、 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
1007、 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
1008、 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
1009、 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
1010、 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
1011、 啥时硬件也可以COPY就好了!
1012、 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
1013、 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
1014、 天塌下来你顶着，我垫着!
1015、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
1016、 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
1017、 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
1018、 我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
1019、 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
1020、 我在马路边丢了一分钱！
1021、 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
1022、 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
1023、 学海无涯，回头是岸!
1024、 一时的冲动，子孙的危机!
1025、 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
1026、 有事秘书干，没事干秘书!
1027、 与时俱进，你我共赴高潮!
1028、 只要不X L，我们就是主流!
1029、 只有假货是真的，别的都是假的!
1030、 走自己的路，让别人打车去吧。
1031、 生，容易。活，容易。生活，不容易。
1032、 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
1033、 **做的事，交配交的人。
1034、 生我之前谁是我，生我之后我是谁？
1035、 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
1036、 不在放荡中变坏，就在沉默中**！
1037、 走过了年少，脚起了水泡。
1038、 商女不知亡国恨、**不懂婚外情。
1039、 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
1040、 所有的男人生来平等，结婚的除外。
1041、 锻炼肌肉，防止挨揍！
1042、 看尽天下**，心中自然**～
1043、 如果恐龙是人，那人是什么？
1044、 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
1045、 沒有**的亲吻，哪來床上的翻滾？
1046、 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
1047、 怀揣两块，胸怀500万！
1048、 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
1049、 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
1050、 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
1051、 如果没有**，中国的性教育简直就是一片空白！
1052、 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
1053、 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
1054、 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
1055、 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗、奴、才上街去调戏一下良家少女…
1056、 我想我是个**，我有恋母和喜欢********的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想、操、她、奶奶？
1057、 我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!
1058、 和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
1059、 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
1060、 情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
1061、 机会就像是**，只要握在手里，就会越来越大。
1062、 宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
1063、 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
1064、 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
1065、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
1066、 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1067、 有些人的爱情是**，有些是**，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、**、**、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他、妈、插播广告…
1068、 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
1069、 今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
1070、 青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
1071、 什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
1072、 马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…兽、交。
1073、 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
1074、 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
1075、 对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
1076、 上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
1077、 当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
1078、 忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
1079、 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”
1080、 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
1081、 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
1082、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
1083、 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
1084、 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
1085、 如果输了今生那么我也不要来世。
1086、 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
1087、 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
1088、 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
1089、 朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了。
1090、 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
1091、 科学证实：劣质**容易导致直肠癌。
1092、 香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
1093、 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
1094、 有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
1095、 面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
1096、 香烟爱上火柴就注定要被伤害。
1097、 孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
1098、 今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
1099、 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
1100、 力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
1101、 每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
1102、 我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…
1103、 喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
1104、 维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
1105、 我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
1106、 凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
1107、 年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
1108、 男人都好色，色心稍强一点叫**，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了**色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
1109、 party中央、***、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！
1110、 把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
1111、 。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
1112、 男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
1113、 三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
1114、 人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
1115、 这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
1116、 妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪…”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
1117、 经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…
1118、 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
1119、 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。
1120、 小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
1121、 。老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…
1122、 女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
1123、 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
1124、 舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
1125、 有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
1126、 下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
1127、 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
1128、 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
1129、 如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的**片段，剪成整个故事…
1130、 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
1131、 布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!
1132、 小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登!
1133、 女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…
1134、 以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
1135、 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…”
1136、 我虽是个人渣，但毕竟不是败类。
1137、 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
1138、 一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
1139、 春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
1140、 老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
1141、 小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
1142、 你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
1143、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
1144、 平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部!
1145、 守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
1146、 海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!
1147、 寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
1148、 男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
1149、 “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
1150、 缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来
1151、 男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
1152、 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
1153、 现在社会上的女**越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
1154、 爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！
1155、 有些人就是这样不懂事，你不、操、他、妈，他就不知道你是、他、爹。
1156、 酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
1157、 我的爱人都叫我第三者！不错！人都是逼出来的。
1158、 先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
1159、 生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
1160、 给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
1161、 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
1162、 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。
1163、 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
1164、 恶人说：“再说俺是恶人，俺就害、死、你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
1165、 女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
1166、 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
1167、 天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！经典语录出自：http://www、vipyl、com/
1168、 面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
1169、 十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
1170、 所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
1171、 **同志，如果我驾驶超速了，那你呢？…下围棋的人就是爱打劫。
1172、 五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。
1173、 高中**，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学**，爱情是日常用品，没有很寒酸。
1174、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
1175、 女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
1176、 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
1177、 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
1178、 原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
1179、 俺从不写错字，但俺写通假字。
1180、 智力测验就是要看到底笨到什么程度。
1181、 男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
1182、 我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
1183、 某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
1184、 我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
1185、 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
1186、 拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个JB大的虫子…
1187、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
1188、 水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
1189、 名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
1190、 饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见**的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
1191、 什么叫**？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有**吗？！！
1192、 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
1193、 在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
1194、 某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
1195、 我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
1196、 不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
1197、 一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
1198、 我以为我颓废，原来我报废了！
1199、 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
1200、 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
1201、 后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
1202、 我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
1203、 **做的事，交配交的人！
1204、 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
1205、 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
1206、 俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
1207、 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
1208、 夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个**！！”
1209、 有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
1210、 不得穿**和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿**进教室…
1211、 衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
1212、 。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
1213、 为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
1214、 我战胜了一亿个精子来到这个世界上,我还怕什么!我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
1215、 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
1216、 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
1217、 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
1218、 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
1219、 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
1220、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
1221、 吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
1222、 所有的男人生来平等，结婚的除外。
1223、 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
1224、 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
1225、 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
1226、 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
1227、 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
1228、 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
1229、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
1230、 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
1231、 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
1232、 两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
1233、 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
1234、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
1235、 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！
1236、 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道**，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
1237、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
1238、 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。…努力就会有结果，但不一定是好结果…
1239、 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
1240、 男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…
1241、 婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
1242、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…
1243、 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…
1244、 男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――做爱，拉屎！
1245、 现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
1246、 我不是随便的人，但随便起来就不是人。
1247、 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
1248、 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1249、 通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
1250、 绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
1251、 男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
1252、 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
1253、 爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩…
1254、 A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
1255、 你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再
1256、 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
1257、 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
1258、 某鲜花店的广告：今曰本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
1259、 我和超人的唯一区别是把**穿在里面了！
1260、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
1261、 我不是随便的人！但随便起来就不是人！
1262、 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
1263、 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
1264、 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂**！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
1265、 老虎不发猫、你当我是病危呀
1266、 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
1267、 关于丁字裤：以前，脱下**看屁股；现在，拔开屁股看**…
1268、 走别人的路，让别人无路可走!
1269、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
1270、 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
1271、 聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
1272、 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
1273、 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
1274、 三过女厕所而不入！
1275、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
1276、 什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
1277、 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1278、 现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小曰本呀”
1279、 没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
1280、 男人靠的住，母猪能上树。
1281、 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
1282、 其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
1283、 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮**他。
1284、 所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
1285、 工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
1286、 知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
1287、 胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
1288、 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
1289、 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
1290、 小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
1291、 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
1292、 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配**。
1293、 怎么维持身材呢？暴饮暴食。
1294、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
1295、 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
1296、 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做**棍，包括MM一起切除。
1297、 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
1298、 宁可让中国没有一个处男，也不能让曰本有一个处女。
1299、 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
1300、 你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
1301、 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
1302、 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
1303、 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
1304、 东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
1305、 手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
1306、 聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
1307、 上网不聊天，气死活神仙。
1308、 此人已死、有事烧纸。
1309、 天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
1310、 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
1311、 迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
1312、 人老皮肉松、干啥啥不中。
1313、 妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
1314、 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
1315、 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
1316、 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
1317、 低头要有勇气，抬头要有低气。
1318、 不怕被人利用，就怕你没用。
1319、 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
1320、 有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
1321、 只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
1322、 别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
1323、 我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
1324、 美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
1325、 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
1326、 小树不修不成材、小孩不打不成器。
1327、 积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
1328、 对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
1329、 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
1330、 你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
1331、 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
1332、 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
1333、 上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
1334、 前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
1335、 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
1336、 远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
1337、 不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
1338、 蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
1339、 今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
1340、 光说不练假把势、真材实料真功夫。
1341、 懂得用错误的到案来证明自己对**是清白的。
1342、 男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
1343、 非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
1344、 商女不知亡国恨、**不懂婚外情。
1345、 其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
1346、 我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
1347、 你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
1348、 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
1349、 不蒸馒头争口气行吗？
1350、 我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
1351、 忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
1352、 我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
1353、 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
1354、 就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
1355、 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
1356、 生气是那别人的错误来惩罚自己。
1357、 你骨子里真土、
1358、 你太有才了。
1359、 **社会。
1360、 有车有房，父母双亡。
1361、 锄禾日当午，弯弓射大雕。
1362、 坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
1363、 我为人很低调。
1364、 奶奶个胸毛的。
1365、 出来混，总是要还的。
1366、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
1367、 生气是拿你的错误来惩罚我自己。
1368、 她哥是**咋了？ 靠！你丫就不会入party？
1369、 （股票）死了都不卖。
1370、 吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
1371、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
1372、 **做的事，交配交的人。
1373、 你爸当年怎么没把你给射到墙上…
1374、 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
1375、 好帖，坐沙发。
1376、 花前月下不如花钱日下。
1377、 问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？ 回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
1378、 上Google去百度一下。
1379、 **个王老吉。
1380、 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
1381、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
1382、 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
1383、 看到你我连食欲都没了，还谈什么性<!-->欲？
1384、 生活就像被人强 J， 反抗不了就学会享受。
1385、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
1386、 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
1387、 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
1388、 我人已死，有事烧纸。
1389、 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。
1390、 我就算是一只癞**，我也决不娶母癞**。
1391、 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
1392、 开车无难事，只怕有新人。
1393、 你的丑和你的脸没有关系…
1394、 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
1395、 我爱你！关你什么事？
1396、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
1397、 长个包子样就别怨狗跟着。
1398、 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道**，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
1399、 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
1400、 男人们幻想着我，我幻想着天堂。