笑到抽筋的笑话大全1
1. 刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!
2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。 让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。 屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!
3.老婆:你先回答一个问题,再给零花钱。你评价一下我,觉得我能得多少分? 老公:九十九分! 老婆:尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱,我送你一百分! 老公:……
4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果,“姑姑,你一次吃完。” “味道不错,草莓味的!你今天怎么这么乖,给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说:“这是钙片,妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒,所以我让你先吃5粒看会不会死?”
5.耳朵发炎去医院买了点药,刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵,结果一熊孩子过来说到:叔叔,你是在找你的金箍棒吗?
6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何? 她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何? 她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”
7.女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!
8.前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。 她:失眠了吧?活该,不帮! 我:不是,我自杀。 她:哦,那我给你弄个大瓶的。
9.发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办? 神回复:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。
10.取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:“师父,你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑,小声的说:“病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!”
11.主人们都睡了,厨房里传来了争吵声, 菜板:“太不公平了,每次切菜就切菜吧,非要把我垫上,我最怕剁馅子,满身都是伤” 菜刀:“别怪我,我也经常被磨刀石磨来磨去,遇到剁排骨,我也经常断胳膊端腿的” 炒锅:“行了吧,你们才受伤几次呀,每天我都烫伤三次,每次屁股都烧的通红,还是碟子、碗好,主人每天都刷的干干净净的!” 碗:“可拉到吧,你知道一年我们牺牲多少兄弟吗,哪次女主人生气,我们不得死几个兄弟呀!”
12.老师:小明,听说你是富二代? 小明:是啊.... 老师:哦,你爸做什么的,那么有钱? 小明:专门与豪车打交道的.... 老师:哦,是卖车的吧? 小明:不,不,不,碰瓷的..... 老师。。。
笑到抽筋的笑话大全2
1、侄女不知为什么在哭,我懒得理她,就坐在一边玩手机。老妈走过来说:孩子哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?
小侄女说:奶奶,叔叔没有谈对象。
老妈说道:小孩子懂什么?你怎么知道叔叔没有谈对象?
小侄女说:看到女孩子哭都不知道哄,不会有对象的。
2、老婆说想看周杰伦的演唱会,我说:好吧,你网上买两张VIP票吧。
老婆打开自己的支付宝,发现里面有个裙子,在购物车,对我说:老公,咱买个普通票就可以,别买VIP了。
又过一会,老婆有发现一个披肩挺好,又对我说:老公,咱买个偏僻的位置吧。
又过一会,老婆对我说:老公,我决定了,买件漂亮裙子,在家看直播
3、同事是个丢三落四的人,昨天他和女朋友去民政局办结婚证,不料交办证钱时他忘带钱包了,只好女朋友掏钱了。
我那同事觉得很没面子,于是幽幽的说:好吧!这办结婚证的钱你出,离婚证的钱我出。
4、我爸妈都半百的人了,还总是喜欢斗嘴。
我妈看着我对我爸说:你看看你女儿长的多磕惨,倒贴都没人要。
我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说: 切,说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→!”
我...招谁惹谁了-_-!
5、最近早起晚睡一直忙,突然觉得脖子勒得慌,也不知道是不是劳累导致的。
实在吓坏了赶忙跑去医院,医生拿着一堆检测报告皱着眉头说:没啥问题啊。
然后又仔细看了我几眼说:你是毛衣穿反了吧?
6、老妈:你怎么不去上班?
儿子:老妈,我感冒了,去上班,传染给别人怎么办?
老妈啪一巴掌:尼玛,这就是你的理由?
儿子:咋的了?我这理由还不充分吗?
老妈:你老妈老爸岁数大了,你闺女还小,一老一小不更容易传染?你安什么心?
儿子:我会注意的。
老妈:你去上班,就不会注意了吗?你说说,我们俩谁的理由充分?
儿子:我去还不行吗?
笑到抽筋的笑话大全3
1.美女牙医
昨天,我去牙医诊所拔牙。我进去后,发现给我看牙齿的女医生看起来很漂亮。然后我对自己说:女孩现在喜欢有钱,所以我必须找到机会来实现我的力量!
美丽的医生说:“门牙断了,你拔掉了吗?”
我假装紧张,问道:“拔牙会影响我的宾利吗?”
美丽的医生笑了起来:“吹牛的时候有一点漏风是没有影响的。”
2.约会
当一个年轻的男人和一个年轻的女人在公园约会时,这个女孩特别想放屁。
她想了一个办法:女:你听过布谷鸟的叫声吗?
男人:我没听说过。女人:我来教你,嘘(放屁)-古(口中之声)。
学习了几次之后,应该发布的内容也已经发布了。
女人:你能听到我说话吗?男人:放屁声音太大,听不清楚
3.意思意思
当阿呆给乔导演一个红包时,他们之间的谈话非常有趣。
乔主任:“你什么意思?”
阿呆:“没什么,意思。”
乔主任:“你不够有趣。”
阿呆:“没什么意义,没什么意义。”
乔主任:“你真有趣。”
阿呆:“事实上,没有其他意义。”
乔主任:“那我很抱歉。”
阿呆:“对不起。”
4.针插兵
蚊子对他父亲说:我想进军校!
哦!爸爸问:你不怕困难吗?
小蚊子说:不要害怕!从很小的时候,我就渴望成为一名针头插入士兵!
5.便装
老蜣螂告诉他的儿子,“明天去参加鸡尾酒会,不要穿得像个暴发户。如今,我们应该保持低调。你明白吗?”
小蜣螂明白了,每两天涂一次全身,然后出去了。
老蜣螂怒不可遏:“你在干什么?”
"你不是说要保持低调吗?"小蜣螂说,“我穿着便装。我不够低调!”
6.气象员
动物园学校的大象老师病了,班上顽皮的猴子同学去看她。“大象老师,我一定是违抗命令,让你生病了。将来我一定会努力学习,不会再让你生气了!”
“太可爱了,”老师用他虚弱的鼻子抚摸着小刺猬。
“你打算学什么?”
"老师,我想学气象学,长大后成为一名气象学家!"
大象老师:' '!$%$%%^%^* " "
7.假肢
蜈蚣闯入了蛇的领地。
蛇问,“你从哪里得到怪物的?”
蜈蚣看到它被打破后,立刻平静下来。
蜈蚣:“我不是怪物,我也是蛇。”
蛇不相信,问:“你为什么有这么多脚?”
蜈蚣:“这是新安装的假肢……”
8.外遇
老鼠妈妈怀疑她的丈夫有外遇,所以她跟着他去了草地。过了一会儿,一只刺猬出现了。母老鼠用一只手抓住刺猬,责备道:"你这个该死的傻瓜,你说你没有外遇!"你想用这些摩丝勾引谁?
笑到抽筋的笑话大全4
一、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!
三、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
五、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
八、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
十、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
二十、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!
二十一、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
二十二、你任何被人称道的美丽,都有PS的痕迹。
二十三、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
二十四、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人