归根结底一句话:是穷,让你成为了一个正直的人。
2、富人今天有一百,他会想着让它明天变成两百,
后天变成四百,大后天变成八百。。。
穷人今天有一百,他会明天花十块,后天花十快,大后天花十块。。。
3、最近没钱,不想说话,没钱说话不硬气,1块钱以上的活动不要叫我。
每次看朋友圈都好羡慕,你们长得又好看,又有钱,
不是露个项链就是露个方向盘,还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态,时不时冒一下泡,证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
真的,心好累,不说了,下雨了我要出去洗头了,不然雨又停了!
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1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧,
反正我买减肥药了,不怕。。。
2、男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,
正当他从枕头底下拿出套套时,我好奇的问了一句:
“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”
男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。
你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!
3、最近谈了个女友,她家里人不同意,
就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,
最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。
直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,去才从医院出院回家。。。
别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。
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1、一次犯了大错被我爸揍了一次,
妈妈说:哇,老公,你打咱儿子时真的好男人啊!
后来,我爸隔三差五就男人一次。。。
2、有个孩子问他爸说:“爸,我咋总感觉我比别人笨呢?”
他爸叹了一口气说:
“唉,爸对不住你。爸年轻的时候贪玩,把你扔起来了五回,接住了四回。”
孩子。。。
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1、早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,
俩狗看对眼了,就要开始亲热。
妹子白了我一眼说:看好你儿子。
我低头,对我的狗狗说:你丈母娘没看上你!
2、想浪漫一下,我:亲爱的,我们一起环游世界吧。
你向一个方向走,我走反方向,终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。
还未说完,她上来就呼我一巴掌说:你TM是不是想骗我走,不想跟我处了。。。